Guide vers la gauche. Comment sauver une femme, une maîtresse, des nerfs et des douleurs de conscience

Et maintenant, nous allons vous dire comment avoir des relations sexuelles avec une variété de femmes devant votre femme pour qu’elle ne dise pas un mot!

Texte: Sasha Lushina
Illustrations: D. Rybakova

Si vous avez déjà une maîtresse de théâtre, félicitations: le plus dur est passé! Parce que trouver une femme qui aurait hâte d’avoir des relations sexuelles faciles avec vous, sachant qu’il y a déjà une femme dans votre vie avec les mêmes fonctions, est une tâche simple, mais cela demande quand même de l’ingéniosité et de la tromperie. Oh, tu ne lui as pas dit … Eh bien, je dois le faire. Car dans cet article nous ne considérerons pas le phénomène des liens parallèles, dans lequel aucun participant, sauf vous, n’a connaissance de l’existence de concurrents. De plus, lorsque la maîtresse sait que vous êtes marié, il y a une marge de manœuvre. Pas de motels pour vous (d’autant plus que, dans la plupart des cas, pour eux, il faut faire un détour et s’arrêter aux États-Unis) – vous pouvez ramener votre bien-aimé chez vous sans déchirer à l’avance les photos de famille des murs. Cependant, nous prenons de l’avance sur nous-mêmes..

L’immoralité publiquement reconnue de la trahison fait regretter aux plus libéraux d’entre nous que le communisme n’ait pas gagné dans le pays sous la forme que les bolcheviks l’ont promue – avec les communes et les relations libres. Une femme là-bas serait une amie et une camarade qui ne regrette pas son propre corps pour une camarade du sexe opposé. Mais ce n’était pas là!

Dans la société moderne, une femme joue souvent le rôle d’un requin capitaliste avide, dont la perception de l’adultère est mauvaise et sans ambiguïté. Croyez-moi, pour votre femme, votre trahison est encore pire que de voir simultanément une souris, déchirer des collants et percer une roue par une nuit d’hiver sur une autoroute déserte dans la région de Mourmansk. Nous ne vous faisons donc pas d’excuses. Nous ajoutons simplement un élément du jeu scout à l’adultère: nous vous apprendrons les règles du complot et de la vigilance endormie, puis vous (quand vous serez encore pris) ne vous dira pas où vous avez obtenu les astuces d’espionnage. Le texte, comme d’habitude, est écrit à l’encre invisible et apparaît au toucher de vos doigts exclusivement avec vos impressions. Et quand vous le lisez, vous pouvez même aller au sauna avec vous, sans parler de l’exploration. Nous commencerons par les emplacements de vos opérations d’infiltration..

Appartement

Si, Dieu nous en préserve, c’est votre appartement partagé, alors la première chose à faire est de dessiner un plan d’évacuation d’urgence à partir de là au cas où votre maîtresse apparaîtrait et de l’accrocher à l’endroit le plus visible (demandez à votre femme où se trouve un tel endroit dans votre maison ). Vous avez souri? C’est vrai, une bonne humeur avant de lire la désagréable vérité est un gage de santé. Et la vérité est la suivante: une maîtresse et un appartement familial sont des choses incompatibles, tout comme le génie, la méchanceté et les chaussettes avec des sandales. À propos, cela s’applique également à l’appartement de la maîtresse, si elle est également mariée. Même si vous-même n’êtes pas opposé à l’expérience du frisson en suivant l’exemple des amoureux des blagues qui se cachent dans les placards à l’extérieur de la fenêtre, prenez soin d’au moins les femmes. Ils n’ont pas besoin de ces sentiments.

Conseil controversé numéro 1

Par souci de rire, vous pouvez toujours examiner la maison pour trouver des endroits isolés pouvant accueillir une personne..

Le signe principal d’un bon cache: il est facile à quitter, mais difficile (y compris physiquement) à trouver. Un garde-manger avec une porte bloquée et un lit double (comme un IKEA Vanwick) fera l’affaire. Inutile de dire que les preuves vivantes ne devraient y être conservées qu’avec son consentement et pendant très peu de temps – pendant que vous distrayez votre femme en la faisant sortir de la maison ou en l’isolant dans la salle de bain..

Eh bien, si les fidèles sont partis pour six mois à Novy Urengoy (chance pour nos lecteurs imaginaires), il est insensé de ne pas profiter du moment et de ne pas ramener de remplaçant à la maison. Après tout, vous êtes si seul et triste sur le lit matrimonial refroidi, et vos peluches préférées sont restées dans l’appartement de vos parents! Eh bien, ici la tâche est simplifiée: il suffit de couvrir avec compétence les traces du crime. Si vous et votre femme n’êtes pas membres du club des échangistes anonymes, elle sera probablement surprise de trouver dans son propre appartement les restes d’odeurs, de cheveux, d’objets et de squelettes d’autres personnes dans le placard. Lors de l’inspection d’un appartement à la recherche de preuves, vous pouvez vous inspirer des films de police, mais mieux vaut prendre notre algorithme prêt à l’emploi.

Le jour du péché, neutralisez les voisins et le concierge. Il n’est pas nécessaire de les tuer – il suffit que vous et votre maîtresse ne soyez pas vus ensemble. Si elle est si vicieuse qu’elle ne peut pas accéder seule à votre appartement sans vous échanger en chemin contre des marins du port, amenez-la chez vous, remettez les clés et envoyez-la à l’étage. Arrêtez-vous sous prétexte, disons, de vous garer et, après avoir attendu, montez ensuite. Dans le sexe, agissez rapidement et avec certitude. Ensuite, mieux vaut ne pas dormir ni boire: dans un état inconscient, votre vulnérabilité à l’arrivée soudaine de votre femme augmente. Jetez les préservatifs et leur emballage (si vous ne vous en êtes pas débarrassé immédiatement à la pharmacie), ne jetez que par la fenêtre, peu importe à quel point les gens de Greenpeace paissent dans la cour.

Conseil controversé numéro 2

Si votre amour pour la nature est plus fort que le bon sens, vous pouvez jeter le préservatif dans les toilettes. Cela sera plus facile si vous remplissez d’abord le produit en latex avec de l’eau..

Bien qu’en général, il vaut mieux ne rien jeter dans les toilettes. S’il est bouché et que la femme doit appeler un plombier, Dieu sait ce qu’ils y trouveront. Examinez la poubelle pour les emballages de serviettes hygiéniques et autres débris hurlants. Mieux vaut simplement le retirer. Les pantoufles doivent être là où la femme les garde. Mes plats soigneusement, en particulier les tasses et les verres à vin avec des traces de rouge à lèvres. Afin de ne pas les oublier sur le sèche-linge, il est préférable de les sécher immédiatement et de les mettre au placard..

En effet, si le temps et l’imagination le permettent, mieux vaut fouiller dans tous les coins et saisir les indices les moins évidents ou délibérément jetés par sa maîtresse: mégots de cigarettes avec des traces de rouge à lèvres, vêtements et élastiques accidentellement oubliés, yeux de verre, faux cils et toutes sortes d’autres cheveux, bouteilles vides, fils, personnages féminins nouvellement créés dans MMORPG. Mais ne vous laissez pas emporter! La femme peut soupçonner que quelque chose n’allait pas lorsqu’elle voit l’ordre parfait dans la maison, surtout si vous ne savez pas comment allumer l’aspirateur. Nettoyez de manière sélective, en laissant les déchets auxquels vous avez vous-même contribué, et votre appartement ressemblera à un pieux célibataire lorsque votre femme arrivera..

Conseil controversé numéro 3

Utilisez une légende qui vous aidera à expliquer toutes les preuves, même les plus non détectées par vous.

Vous devriez toujours avoir à portée de main une sorte d’ami ayant des problèmes de logement: un cousin-neveu, un étudiant, un ami agité d’un milieu créatif, un ami d’école à qui vous devez le salut de votre vie. Idéalement, il devrait s’agir d’un personnage dont votre femme ne doute pas de l’existence, mais ne la connaît pas personnellement (alors vous n’avez pas à l’avertir de sa participation à votre alibi). À l’avance, avant toute découverte douteuse, racontez votre histoire tragique bien-aimée de la vie et de l’amour d’un ami qui est venu vous voir avec sa nouvelle petite amie pour discuter de Schwankmeier et lire Novalis. La présence d’une femme appartenant à quelqu’un d’autre dans la maison fonctionnera très bien de manière proactive et sera une excellente excuse si votre femme trouve néanmoins des preuves dans votre maison. «En avance» est le mot clé ici. Babiller quelque chose d’inintelligible à propos de la petite amie d’un ami au moment où un bas est découvert est une stratégie perdante. Il vaut mieux s’enfermer et se demander.